Viajando de Avião
O japonês foi viajar a negócios para os Estados Unidos pela primeira vez. Logo que subiu no avião, pediu para aeromoça avisá-lo assim que estivessem sobrevoando Miami. Ansioso, toda a hora que a aeromoça passava por ele, perguntava:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, que quando for a hora eu te avisarei.
Pouco depois ele tornava a falar:
- Senhora não esquece, quero ver Miami!
- Pode ficar tranquilo, quando for a hora eu te avisarei!
Horas depois, assim que o comandante anunciou que iriam sobrevoar Miami, o japonês foi acometido por uma forte dor de barriga. Levantou-se e caminhava apressado em direção ao banheiro, quando a aeromoça o abordou:
- Sr. Suzuki, o senhor não quer ver Miami?
- Agora não, agora quero ver Chicago.
A Morte do Japonês
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Chegando lá, encontrou o japa todo entubado; era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado. Ficou ali parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos. Em dado momento o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
-SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
-Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!.
- A senhora poderia me contar o que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU F.D.P.!
Japa Pescando
Ao chegar no pesqueiro, o japonês senta em uma cadeira na beira da lagoa, pega sua traia de pesca e começa a pescar. Depois de uma hora de pesca o japa não havia pegado nem um peixe, mas não ficava conformado de ver um negão do seu lado, que pescava um atrás do outro. Ele levantou foi até o negão e perguntou qual era a isca que ele tinha.
- Corte um pedaço do pinto e coloque no anzol - disse o negão.
O japa voltou pro seu lugar e fez o teste. Não é que deu certo… Pegou um, dois, três, foi pegando, um maior que o outro. De repente o japa pega seus peixes, e começa a ir embora. Aí o negão pergunta:
- Uai japa, já vai embora?
O japa virou pra ele e disse:
- Isca de Japa acabou.
Capturados
Um japonês, um brasileiro e um americano ficaram presos em uma ilha, quando uma tribo apareceu e o americano pediu para serem soutos. O chefe da tribo disse que eles só seriam soutos se trouxessem 2 frutas. Logo depois o americano chega com uma cereja e uma acerola e o chefe diz:
- Agora enfie no bumbum sem rir! Se rir morre!
Então o americano coloca a cereja, mas quando vai colocar a acerola, a cereja estoura, ele sente cocegas e ri. Então ele morre. Logo depois chega o brasileiro com uma banana e uma maçã. Ele coloca a maçã, mas quando vai colocar a banana ri e morre. Quando ele chega no céu ele pergunta para o americano por que ele riu, ele fala da cereja e depois pergunta:
- Mas e você? Porque riu?
E o brasileiro responde:
- É que quando eu estava colocando a banana, vi o japonês chegando com um abacaxi e uma melancia!
Japonês Encalhado
O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!)
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
- É preciso o karatê, né ?!
O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre??
- Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana...
Assalto ao Banco
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses. O policial foi logo gritando:
- Desce todo mundo! Mãos na cabeça!
A japonesada obedeceu em silêncio.
- Agora um por um, vai recitando o nome!
E eles, obedientes, foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
Batizando o Bebê
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?
Japonês Religioso
Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?
O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no pára-choque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!
Japonês no Urologista
— A senhora jura que não vai rir? — perguntou o paciente japonês à médica urologista.
— Claro que sim! — respondeu exaltada. — Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
— Tudo bem, então, — disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria pilha palito. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
— Sinto muitíssimo, — disse ela. — Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
— Tá inchado!
Moto Kawasaki
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.
Encontro no Banheiro
Estavam no banheiro um negão, um gaúcho e um japonês.
O negão tira sua ferramenta para fora e canta:
— Meu fuscão preto você é feito de aço...
O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:
— Nessa longa estrada da vida...
O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui.
Rapidinhas
Por que os japoneses compra moto e não andam na moto?
R: Por que eles compram e IHAMARRA
Sabe quando sabemos que um japonês é gay?
R: Quando nós perguntamos: Pagou as contas? Ele responde: Japa gay
Japoneses e Suas Profissões
Takamassa Nomuro - pedreiro
Kotuka Oku Dokara - proctologista
Katano Okako - gari
Kawara Norio - pescador
Tanaka Traka - cobrador de ônibus
Fujiko Oro - trombadinha
Kurano Okoko - psiquiatra
Kijuro Burabo - banqueiro
Armando Oboro - confeiteiro
Takafuro Nokoko - neurocirurgião
Kutuka Aguya - acumputurista
Dibuya Omiyo - roceiro
Hideo Orrabo - homossexual
Kaguya Nopano - costureiro
Kanota Nakama - prostituta
Fumiko Karo - traficante
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