Brasil é o país do Futebol, disso ninguém duvida! Mas o que tem de piada dos torcedores não é brincadeira… Vira e mexe vemos um cutucando o outro. Pode ser corintiano, palmeirense, cruzeirense, o que for… ninguém escapa do nosso bom humor.
Tipos de Torcedor
Um dia, chegou um São Paulino em sua BMW num açougue e perguntou:
- O senhor tem Picanha?
- Sim.
Então pediu 20 kg e pagou com Dólares. Depois chegou um Santista em sua Ferrari e perguntou:
- O senhor tem Filé Mignon?
- Sim.
Então pediu 30 kg e pagou com Euros. Depois chegou um Palmeirense num Audi e perguntou:
- O senhor tem Salmão?
- Sim.
Então pediu 25 kg e pagou com Cartão de Credito Especial. Por ultimo chegou um Corintiano num Opala caindo aos pedaços e perguntou:
- U sinho tein braçu?
- Sim.
Então levanta pra riba kisso aqui é um assarto!
Freira Santista
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corintiano e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro São Paulo!
Agora Fudeu
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
A Culpa é Sempre do Corintiano
Cinco dias atrás, havia acontecido sequestro, com quatro homens. Quando as mulheres souberam a notícia logo quiseram perguntar onde eles estavam. Primeiro foi a mulher do são paulino:
- Senhor, onde meu marido está?
O senhor responde:
- Ele está no hospital agora.
Depois foi a mulher do palmeirense:
- Senhor onde meu marido está?
- Ele está na praia, sendo atendido pelos médicos.
Aí foi a mulher do flamenguista:
- Senhor, onde meu marido está?
- Está numa igreja da Lapa.
E aí, a mulher do corintiano:
- Senhor, onde meu marido está?
- Ele está em Porto Seguro, na prisão de segurança máxima.
Estátua de Corintiano
Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não aguentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era 'Porco de segunda' pra cá... 'Timinho' pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
- Quanto é? - perguntou ao vendedor.
- A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
- Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele.
Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
- Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?
- Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
Teste de QI
Nome?
- André Figueira.
Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!!
O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!
Exemplo de Quadrilha
Havia uma quadrilha imensa de bandidos da pior espécie. Eles resolveram metralhar todos que encontravam na Barra Funda. Assim, quando mataram a todos, o líder falou:
- E então galera, vamos fazer nosso grito de guerra! Assim, os outros respondem:
- Salve o Corinthians!!!!
Rapidinhas
Um corintiano e um palmeirense desceram de um prédio. Qual chega primeiro?
- O palmeirense, por que o corintiano para pra pichar o prédio!!
Qual é o menor oceano do mundo?
- A camisa dos Santos, pois só cabe uma baleia.
Sabe por que os palmeirenses preferem o cartão Corinthians visa?
- Porque esse cartão não vence nunca!
Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo?
- O salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians você compra, compra e não GANHA nada!!
Sabe qual é a solução para o Fluminense sair da segunda divisão?
- Cair para a terceira.
Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão?
- NADA! Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.
Campeonato Universal de Futebol
Deus e o Diabo acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Universal de Futebol. Deus não esconde o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz ao Diabo:
- Olha, não posso enganar você. Você não tem a menor chance. Todos os melhores jogadores estão no meu time.
- É, é - diz o Diabo. - E onde você pensa que estão os juízes?
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