Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.
Português Doente
O Manuel foi ao médico e, depois de vários exames, este último lhe receitou três remédios. Uma semana depois, ele tinha piorada consideravelmente e estava na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? – pergunta-lhe o médico, inconformado.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: “Mantenha sempre fechado”?
O Gato do Portuga
Um português queria se livrar de um gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Lá chegando, encontrou o gato.
Levou-o novamente, agora mais distante e, na volta, encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato sempre voltava. Furioso pensou: “Agora vou sacanear esse gato!”
Pôs-lhe uma venda nos olhos, arrumou-o dentro de um saco e colocou-o no porta-malas do carro. Subiu a serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas… Aí sim soltou o gato no meio do mato. Passados dois dias, o português liga para casa.
- Oh, Maria, o gato já chegou? Ponha ele na linha porque eu estou perdido…
Portuga Enganado
Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta:
- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter que dividir o quarto com um negão.
Sem alternativas, o português concorda.
- Mais uma coisa… Você pode me acordar amanhã ás seis?
- Sim, senhor.
Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e, só de sacanagem resolve pintar a cara do português de preto.
No dia seguinte, seis horas em ponto o recepcionista vem bater á sua porta, ele levanta-se, vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga:
- Mas que sujeito mais burro, em vez de me acordar, acordou o crioulo!
Invento Português
O brasileiro desafiou o português:
- E então, Manuel? você vive querendo provar que português não é burro, que é muito inteligente, que é um grande inventor. Que tal então inventar uma nova ratoeira?
E o português colocou uma gilete na frente do buraco do rato. Do lado direito, colocou o queijo e, do esquerdo, colocou pão.
- Como isso vai pegar o rato? – quis saber o brasileiro.
E o portuga explica:
- Baim… O rato sai do buraco e deixa o pescoço em cima da gilete. Olha pro pão e pro queijo e se pergunta: “Qual é que como primeiro o pão ou o queijo? O pão ou queijo?” Aí é que corta o pescoço dele e morre!
- Não gostei dessa, invente outra!
O português tirou o queijo e o pão e falou:
- Ora pois… este meu invento funciona tambaim sem nenhuma isca…
- Ué! E vai pegar o rato como? – Quer saber o brasileiro.
E o Manuel:
- É simples! O rato põe a cabeça para fora e pergunta: “Cadê o pão? Cadê o queijo?” Ah, ah, ah, ah.
Outro Invento Português
O português voltou do Brasil maravilhado e falou para a mulher:
- Mulher, Manuel inventou o fósforo de duas cabeças e se deu muito bem! Acho que também consigo inventar alguma coisa de sucesso para ficarmos ricos tambaim! Daí, o português pesquisou e, semanas depois, falou com a mulher:
- Maria, vou para o Brasil tentar inventar algo, me aguarde!
Um mês depois…
- Manuel, estou falido. Imagine você que fui ao Brasil tentar inventar algo como seu fabuloso fósforo de duas cabeças e me dei mal.
- O que foi que inventaste, Manuel?
- Pregos de duas cabeças, ora pois…
Manuel e o Gorila
Manuel foi com a família ao zoológico. Mostrou os elefantes para os filhos, a girafa, os leões, enfim ficou o dia inteiro andando pra cá e pra lá. Quando o gajo estava passando em frente á jaula dos gorilas, ouviu aquele sinal das cinco e meia, que já ia fechar o zoológico.
Cansado e exausto ele passou a mão na testa, gesto peculiar quando você quer limpar o suor. O gorila não gostou e começou a jogar merda na cara do sujeito, deixando-o todo merdalhado.
Manuel não gostou nada e foi discutir com a administração do zoológico. Explicou o caso e o administrador retrucou:
-Não, alguma coisa você fez, o gorila não joga merda em ninguém de graça!
O portuga contou:
-Ora, pois eu não fiz nada! Apenas limpei o suor da testa.
-Ah, taí… Isso na linguagem de gorila é o mesmo que mandar ele ir tomar no cu.
Manuel, foi embora inconformado. No dia seguinte levantou cedo, comprou dois estiletes bem afiados, passou no mercado e comprou uma puta de uma linguiça. Voltou lá no zoológico e foi direto na jaula do gorila. Chegando lá pegou um dos estiletes e jogou dentro da jaula, o gorila pegou o estilete e ficou olhando, o cara mostrou o dele também para o gorila. Depois desceu o zíper da calça e tirou a linguiça para fora, segurando como se fosse mijar. Pegou o estilete e começou a cortar a linguiça com movimentos rápidos, olhava para o gorila e falava:
-Vai também, vai também…
O gorila olhou sério para o portuga e passou a mão na testa!
Na Universidade
Um português quis se inscrever em uma universidade de tecnologia japonesa super moderna. Só que quando viram o currículo dele, o único trabalho que ele conseguiu foi de faxineiro. Num dia desses, ele estava varrendo o corredor quando viu um japonês dentro de uma sala com um chapéu de metal na cabeça, ligado por um fio a outro chapéu de metal na cabeça de um peixe. O português observou que, quanto mais o japonês se concentrava, menores os olhos do peixe ficavam. Ai o português perguntou:
-Me desculpe, mas o que estas a fazer?
-Estou transformando o peixe em mim. Como eu sou mais inteligente que o peixe, as minhas ondas cerebrais dominam as dele e ele começa a ficar igual a mim. Opa! Hora do almoço!
E embora foi o japonês para o almoço.
O português já pensou:
-Ahhh vou testar essa geringonça e ver se consigo fazer o peixe falar português.
Quando o japonês voltou do almoço, o português tava com a cabeça no vaso sanitário. O japonês assustado puxou ele de dentro e perguntou:
-O que você acha que esta fazendo?
No que o português respondeu:
-Glug glug
Cobrança no Inferno
Um Turco que sempre se gabou de nunca ter pago uma dívida na vida pegou um dinheiro emprestado de um Judeu conhecido por nunca ter perdido um centavo sequer em transação alguma.
A dívida venceu e o Turco ia se escondendo do Judeu, que vivia na sua captura. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Abdula pode ir para o inferno mas não paga esta dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Jacó vai receber esta dívida, nem que seja no inferno e puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo assustado, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois Manuel não perde esta briga por nada.
O Salvamento
Uma multidão estava reunida na calçada olhando uma mulher no terceiro andar de um prédio querendo jogar um bebê... As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra... Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!! O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou... PEGOU O BEBÊ, DEU DOIS PIQUES NO CHÃO E DEPOIS DEU UM BALÃO...
Rapidinhas
O português em um motel diz para sua mulher:
- Maria apague a luz e chupa!
Maria com toda sua inocência:
- Não Joaquim a lâmpada esta quente!
Sabe de quantos portugueses precisam para fazer uma pipoca?
Cinco, um para segurar a panela e quatro pra mexer o fogão.
Sabe por que os portugueses deixam o bigode crescer?
Pra ficar parecido com a mãe.
Perguntaram ao seu Joaquim: Você gosta de mulher com muito seio?
- Não pra mim dois já bastam.
O portuga foi entregar o exame de fezes. A secretária:
- Tem que colocar o nome no frasco seu Manoel.
Ele colocou uma etiqueta escrito: "Bosta".
Manoel, Manoel corre, corre!
Porque Maria?
A enchente tá levando seu carro!
Deixa de ser burra a chave tá aqui.
O filho do português ganhou um pijama. Ele gostou tanto, mais tanto do pijama que só tirou o pijama pra dormir.
Por que o Português quando vai assistir um filme de comédia senta na ultima fila do cinema?
Porque quem ri por ultimo ri melhor!
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