Seleção de Piadas de Argentino

Todo brasileiro gosta de piadas, e se for de argentino então… Foi exatamente por isso que selecionamos as melhores piadas da internet que tiram sarro dos argentinos. Pra começar você sabe por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? Simples! Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam! Agora confira as outras piadas e dê boas risadas.

 

Novela de Argentino

Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:

-Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?

 

Xerife sangue bom

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: "Estoy vivo, estoy vivo!!"

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

 

Amigo sacana

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta:

- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?

- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.

- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.

- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.

E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:

- Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!

 

Argentino filho da p***

Um Argentino chegou na Rodoviária em Porto Alegre e pediu uma informação:

- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.

- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em Porto Alegre?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

 

Bebês trocados

Eis que surge a enfermeira e diz:

- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.

- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.

- Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

- Ma bwana! - reclamou o nigeriano.

- Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

- Tá maluco? E se eu pego o argentino?

 

Padre anti-argentino

Na cidadezinha bem na divisa Brasil e Argentina, a igreja estava cheia pra missa das 10 horas. Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc… O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos pra falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

- Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Terminou a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm pra cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas pra cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do Domingo. Aquele zum zum zum todo, foi deixando as pessoas curiosas pra saber como seria no Domingo seguinte. Finalmente, chega o Domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no Pronto-Socorro do local, e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo Domingo nem por decreto! Na manhã do Domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, pra falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

O prefeito então respirou aliviado.

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês me trairá."

Então João pergunta:

- Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu:

- Não, João, não será você.

Pedro pergunta:

- Mestre, serei eu?

E Cristo respondeu:

- Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta:

- Miestre, por acasso soy Jo?

Gênio da lâmpada

Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente, um deles encontra uma lâmpada mágica, de onde sai um gênio. Como são dois, o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:

- Gênio, você poderia construir em volta de meu lindo país muros altíssimos, de modo que os brasileiros invejosos não venham nos encher o saco?

- Desejo concedido! – diz o Gênio.

O brasileiro, que tinha ouvido tudo, perguntou ao gênio:

- Gênio, os muros que você construiu são sólidos?

- Nada pode derrubá-los – responde o Gênio.

- São altos? – insiste o brasileiro.

- Os muros ultrapassam o mais alto edifício de Buenos Aires! – explica o Gênio.

- Interessante – complementa o brasileiro – , então enche isso tudo de água.

 

Brasileiro corajoso

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:

- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

- Obrigado, sua Alteza! - disse o brasileiro.

Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu:

- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!

- Mas e seu segundo pedido? - perguntou o Sheik.

Ao que o brasileiro complementou:

- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

 

Brasileiro esperto

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão. O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente. A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.

A argentina vai atrás e lhe pergunta:

- E aí? Gostaste?

Ele responde cheio de vontade:

- Adorei!

- Por 500 reais? - ela se insinua.

- Fechado! - ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.

No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.

- Sim. - ela responde.

- E deixou 500 reais com você? - ele pergunta.

Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório. O argentino então lhe explica:

- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!

 

Padres devotos

Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode. Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas. Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas. O americano ajoelha-se na porta do avião e diz:

- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!

Pula e espatifa-se no chão. Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:

- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.

Pula e espatifa-se no chão. Em seguida o padre argentino:

- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra. . . Afinal, o que será de Ti sem mim?

Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.

- Yo sabia. . . Yo sabia. . . - gritou o padre todo contente.

E então, uma voz forte retumbou:

- Este eu quero matar pessoalmente!

 

Doença sem cura

Um psicanalista telefona para um colega:

- Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.

- Qual?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

 

Certeza absoluta

O delegado estava redigindo o BO do caso de violação quando pergunta à denunciante:

- A senhora tem certeza absoluta que o sujeito era argentino?

- Absoluta!

- Por causa do sotaque?

- Sim!

- Mas, minha senhora! - o delegado exclama - Isso não quer dizer nada! O sujeito poderia ser uruguaio ou paraguaio. . .

- Não! Tenho certeza absoluta de que era argentino! Depois de terminar, ele me obrigou a falar "obrigada"!

 

Sobreviventes

Na queda de avião, sobreviveram um Argentino, um Judeu e um Indiano. Tiveram que andar em uma trilha por muitas horas, até se depararem com uma casa, no meio do mato. Bateram à porta e uma senhora atendeu. Devido ao pouco espaço na casa, poderia dar hospedagem a apenas dois dos sobreviventes. O outro teria que dormir no celeiro.

- Eu vou! - disse prontamente o indiano.

Passaram alguns minutos e "Toc, Toc, Toc".

- Quem é? - pergunta a senhora.

- Sou eu, o Indiano. É que tem uma vaca lá dentro e, como é um animal sagrado pra nós, não posso dormir lá.

Prontamente o Judeu se ofereceu. Passados alguns minutos "Toc, Toc, Toc".

- Quem é? - perguntou a senhora.

- É o Judeu. Lá tem um porco dormindo e, para nós, é um animal imundo, eu não posso dormir lá.

- Eu vou. - disse o Argentino.

Passaram-se alguns minutos e , novamente, "Toc, Toc, Toc". A mulher foi abrir a porta: eram o Porco e a Vaca.

 

Piadas curtas

Você sabe o que dá o cruzamento de um pato com um Peru?

- Um argentino papudo e cagão!

 

Você sabe por que as vacas na Argentina ficam olhando para cima?

- É porque tem "Boi Nos Aires".

 

O que significa uma Kombi com um argentino caindo num penhasco

- Significa desperdício, a Kombi poderia estar cheia!

 

Qual o melhor negócio do mundo?

- Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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